前傳 六月八號2021

作者︰謎影夢蝶投推薦票 章節目錄 加入書簽

我走向屋中的鋼琴開始彈奏樂曲中有悲傷,痛苦,以及對自由的渴望,激情,最後全部化為對被束縛的不甘,無法抉擇的迷茫,無望的不安,無助的掙扎。

它沖了上來。

我不清楚它是什麼,但它總是以各種各樣的形態出現,有時傾听我,引導我,有時和我爭論。

我從來沒有看見過它的臉,它有時以人形,有時以霧氣,還有時是沒有形態的狀態,但不可否認它幫助我成長,幫助我做出抉擇,幫助我反思自己。

它沖了出來阻止我繼續彈奏,問過是不是這雙手不想要了。我放下手深深的望著它舉起兩個手指的,象征性的按兩個鍵,表示出了反抗的情緒。

我說曾經它打斷了我的手骨,告訴我我以後再也不能踫彈奏心中的樂曲了,並表示這是為我好,而現在我突然不想听話了。它有些驚訝,對于我的反抗表示不可置信。

我問它我們是不是錯了?沒等它反應,我看向窗外,外面陰雨連連,我問︰「不能哭,不能表現出脆弱,要堅強,要贏,不能屈服。你沒錯。可從來沒有人告訴過我,我如果錯了該怎麼反應?直接認錯別人說你的態度有問題,感覺你好像在開玩笑,並不真誠。什麼都不說,別人會更加憤怒。他們叫過你笑,照顧你嚴肅教過你,憤怒卻沒教過你,該怎麼表現出愧疚?認錯該用什麼表情,用什麼語氣該說什麼,從來沒有人教過我。就好像不管怎麼樣,自己絕對沒錯,有錯也不能示弱!」

它深深的望了我一眼。詢問為什麼我們不能直接表達心中的想法,卻要學習該如何表露我們真正的想法。憤怒時有特定的表情,嚴肅時給有特定的表情,因為只有這些表情才能和別人有效溝通。我告訴它不要轉移話題,這的確是該思考的問題,但不該是現在的關注點。

它似乎看出了我的嚴肅,知道這不再是一場為逃避的自我安慰幻想。這一次我似乎想真的面對這個問題,真的思考這個問題,而不像以前一樣無謂的逃避。

它問我是不是非常的憤怒,我望著它點了點頭,我知道它明白的。我需要傾訴,而這會帶來成長。它看了我一眼告訴我接下來會有些失禮。我表示明白,看向我的客人們(在我幻想中的世界里面還有別的代表現實人物的角色),他們並不需要知道接下來我要經歷的心理路程。我告訴他們,他們該消失了。接下來畫面會有些難看。不管他們同不同意,他們都消失了,而此時房間里就剩下我還有它。

它現在以我的形象出現,準確來說是我心目中對睿智形象的詮釋。我開始了我的獨白,發泄似的大笑大哭,和我平日里不露聲色差距甚遠,好像沒有別的表達方式了。

人們總是告訴我們,不可以試過,不可以哭,不可以表達自己的情緒,你嘗試表達又害怕會被嘲笑,被欺凌。隨意的大哭,痛罵是多麼軟弱,多麼失禮的行為。可是再也忍不住了呀。本來就很懊惱現在自己的反應更讓人懊惱了。最重要是這懊惱中還多了一絲羞愧。好難受啊,可偏偏在這時,我活在當下。第一次腦子里面沒有那些亂七八糟的想法。

我告訴它我的煩惱。我並不是很明白我該怎麼向世人表現,既可以有理,既可以讓別人不失望,又可以讓自己舒坦。每當我問別人的時候,它總說人不會刻意表達自己的情緒,當他們覺得愧疚的時候,他們的表情會告訴別人,他們愧疚。可明明我也想認錯,明明我也是真心意識到自己的錯誤,為什麼別人就看不懂呢?

我的表情似乎和所有人的都不一樣,當我害怕恐懼的時候,我的自我保護期是是本能的面無表情,因為此時我腦袋一片空白,要不然我就是露出一抹微笑,嘗試壓住其他的情緒,可在別人看來這麼微笑卻多了嘲諷的意思。我常常想我是不是有問題的異類,好像我似乎並不知道怎麼表達自己,我的反應和別人的不一樣。明明這不是我的想法,明明心里不是這麼想的,可別人接收到的就是不一樣,因此他們總認為我態度有問題。

它告訴我它知道這听起來無理可笑荒唐,甚至有點矯情。可這就是我的感受啊,我沒有辦法否定我的感受。

我告訴它,我知道我錯了,而我想去道歉。道歉或許並不代表認輸,而且就算輸了又能怎麼樣呢?最壞會發生什麼?不會發生什麼。

它問我那尊嚴呢?自傲呢?臉面呢?

我笑了什麼時候認的錯還牽扯到了這些方面。多少誤會,就是因為拉不下臉。道歉真是一件調皮的事。對于一件無傷大雅的事我們通常能輕易說出抱歉,可為什麼我們錯的越多道歉就越難說出口呢?為什麼關系越親近越不會好好道歉。道歉的重要性往往被可以忽略,因此埋下了芥蒂。

它問︰「那他們的眼神呢,那些旁觀者的眼神,難道沒有深深刺痛你的心嗎?」

刺痛我心的並不是他們的眼神,而是我感覺他們眼神所表達的意思。我感覺!我感覺他們表達的意思而不是他們真正表達的意思,也有可能並不是他們真正想的意思。那都是我的主觀臆斷。我為什麼要因為一個虛擬幻想的東西而改變我自己的決策。就算是真的,我為什麼要讓他人的看法來干擾我的人生。

可是道理我都懂,偏偏做決策的時候,我還是會被自己所謂的自尊心左右。明明我腦子里面都已經將決策分為上策中策下策了,明明只要道個歉,很多問題都會隨之解決。可偏偏拉不下臉啊。比如今天這個小問題,一拖再拖,最後別人認為我沒有感受到他們的情緒,我沒有意識到自己的錯誤,于是他們更加生氣,除了導致我更加生氣,如此惡性循環下來,問題變得更嚴重了。

說來有去,有時人們真正生氣的不是對方的行為,而是對方沒有給出道歉。正是因為每個人都尋求公理公正,才會因犯錯者沒有道歉而憤怒。對于犯錯者來說,對方也沒有表現出不滿,應該不用道歉吧。而對方會不會在想,哎,我不該為這件事困擾太久的,或許對于他來說這根本無需道歉。可是他們的互動和溝通都不能像從前那樣順暢了。

它告訴我,我跑題了。我現在該反思的是究竟該不該泄露情緒?我告訴它適當的表達情緒有益于身體健康主要是表達的方式,而這個我們該學習,另外大道理我們大家都懂,可是可是為什麼做決策的時候不能做個明白人呢?

它摘下我蒙在眼前的白布,也可能是我自己摘下來的。我突然說出了一段小說中才可能有的情節。「如果服從的目的是為了力量,而得到以後我們依舊在繼續服從,那得到力量的意義在哪里?」

同樣如果我們表現的要強,好勝,不肯認錯,不肯服軟,是為了強大,而強大的意義,是為了有更多的人追隨我們,有更好的社交關系,更加成功而,成功以後我們要表現的更加要強,更加自傲。總覺得這是一種悖論,很明顯有邏輯上的誤差。可是似乎我們學到的每一節課不斷的重復這一個錯誤的理論,至少現在潛移默化給我的感覺就是這是一個主觀的想法,非常的主觀。

它深深的望著我,重復了一遍我的想法,然後問我,「你覺得錯了嗎?」當它問出這個問題的時候,我知道在潛意識里我至少已經認識到我有這個問題了。

或許適當的示弱,反而能更加輕松的達到目的。放下那所謂的自尊心或許能有更多的朋友。有時候輸就是贏,贏就是輸啊。

曾經我一直知道這個道理,但是我從來沒有想過我的行為中會有這個錯誤。畢竟我可知道這道理啊,知道道理怎麼還會犯錯呢?我一直認為這種事情只可能發生在別人身上。這是多麼高傲的一種行為。

它告訴我這很正常。至少我現在在思考了,這值得表揚。至少我沒有在逃避,沒有在覺得理所當然,而是真真正正的面對自己,這樣很好。

我感謝了它,我開玩笑的說道︰「我還以為這次我該來討伐你。」畢竟你是我的心魔,但最後這一段我沒有告訴它,不過我知道它已經感受到了。

它真的是我的心魔嗎?還是只是我內心世界的一個反射。這一切都不過是我自己的主觀想法。此時我與他的對話基于的這個世界的世界觀,不正是我自己的三觀嗎?

我不清楚這一大段對話有沒有任何邏輯可言,但是感受上的反饋是真的。我似乎知道了什麼,但是我無法用文字描寫,那當我嘗試用文字描寫這一切的時候,他們似乎就和我內心的那種感覺,那種想法有插池。不知道為什麼,我寫了好幾遍,都無法表達出我當時那一刻感受到的東西。最後我選擇將第一遍寫的原封不動的放在這里,不去更改任何一個字眼,因為我覺得再改下去就不是我真實感受的過程了。

總之我不知道該說些什麼。這听起來似乎有些天方夜譚,可事實就是我也不知道我知道了什麼?理解了什麼?想表達什麼?但這一刻,我從未感覺有如此清醒,不再思考未來,不再擔憂過去,而是真真實實的活在當下。我看現實生活中的場景,似乎有些不一樣了。明明還在我自己的房間中,明明一切都如常,但有什麼似乎悄然變化了,這種感覺很好。

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