這次的場景是黑暗，什麼都沒有，只有黑暗。在黑暗的正中央，我看到了他這次他的形象是一個大概7~10歲左右的小孩，我不太清楚它衣服是什麼顏色的，也看不清它的臉。它感覺到我來了，轉頭望向我，表示我最近出現的有些頻繁。
我不得不承認它說的是真的，在我的印象中這種對峙的情況大概幾年才會出現一次，或者只是我之前並沒有刻意關注我什麼時候見到它。當然我是不會承認的，而是冷冷的表示它經常出現，每時每刻都在我的身邊，因為它就是我，而它出現的以我想象中其他人物的形式出現。
它讀懂了我的想法並告訴我，這一切都是我想象出來的哦，最近我總是頻頻打斷我的幻想。
在這里，不得不提到，我是一個思維比較發散的人，我經常會莫名其妙的開始幻想，而我幻想的事物可能很亂，參雜很多元素，但是是有一定的劇情可言，也會有幾個常駐人物。
從開始一直盤腿坐在地上的它突然站起來一步步向我靠近。它每走一步，它身後的黑暗都會變成多姿多彩的幻想世界。它一步步靠近我，告訴我別想了，我之所以想象出來，就是因為這些想象的東西讓我感覺開心，在幻想世界里面我可以成為任何人，經歷任何事情，我喜歡這一切，所以我才會幻想他們，既然如此，我為什麼又要頻頻打斷能讓自己開心的事呢？
我遲疑了一下，好像有什麼類似于鏈條的東西，緩緩的纏到我的肩膀上，我猛的退後一步，打碎了這一切，周圍再次回歸黑暗，我告訴它適可而止。如果一直沉迷在幻想中，因為虛擬的幸福感，把現實過得一塌糊涂，那就本末倒置了。他問我，我又怎麼知道這里是假的，外面是真的，我是怎麼判斷真實和虛假的。我的腦海里面劃過無數之前接觸過的哲學理論，我趕忙打住。我今天是來興師問罪的，而不是將其變成一場哲學討論。
我趕時間，我明天還有另一場考試，得去復習，必須趕快結束這一切。我指責它為什麼要在今天的考試上間歇性的使我不斷分神，讓我費了好大勁才將注意力拉回來。它難道不知道這場考試的重要性嗎？它被我氣笑了，這好像是我的問題吧。它就是我。合著我在腦海中創造出另一個獨立自己的形象，就是為了讓其背鍋。
自從我察覺到我幻想中的一切，其實都是我自己本身的意志後，我們討論的場面就越發有互動感了。尤其是在這次疫情期間，我經常一個人待著，沒有同齡人與我聊天。唯一的交流似乎就成了和它。這讓我時不時懷疑自己是不是要精分了。不過我知道這很正常，應該所有人都曾幻想過一個與自己交流的人，可能是自己的戀愛，對象可能是自己的朋友，但是不管他們以什麼形態出現都不可否認，他們就是幻想者本身的意志。
果不其然它這次很不給面子的反駁了我的想法，它告訴我，我幻想世界是由我的大腦創造出來的。既然我會頻頻分神，那只能證明我幻想世界中發生的事情比我的考試更有意思，而我更願意去做更有意思的事情，總結下來就是自己專注度不夠，怎麼能怪它呢？
我告訴它，可是我並不覺得沉迷于幻想世界讓我快樂，反而它頻頻給我帶來痛苦。可能我在幻想的那一刻是開心的，但是事後又會被巨大的空虛感吞沒。我發現現實生活中的我，和我幻想中的我差距過大，這很令人難受。它同意了我的觀點並告訴我，我永遠不可能成為我幻想中的自己。畢竟我幻想中的自己有些方面太過完美，但另一些所謂的缺點，在我的幻想世界中不值一提，但在現實生活中很容易被打。
我知道它是在用另一種方式罵我欠扁。但是不得不承認它說的是真的，因為現實生活中的我不可能精通所有事情，做什麼都成功。所以那張洋為所欲為的態度的確不行。這時我意識到我給它帶跑題了。
不過我還沒有來得及將話題拉回來，它又繼續了它的演說。它說我的痛苦來自于思維。我現在不高興的原因是因為我不需要幻想的時候，思維仍然不能停止活動。思維總是不停的評論推測，比較選擇幻想，構建出一個虛擬的狀態。有時我可能需要這種狀態，但有時候不需要時它又不是時宜的出現干擾我關注當下更為重要的事情。
這次我終于有機會搶回話語權，我發揮了甩鍋的本領。我警告它，這是它的問題，它不該如此。我們應該一起注意重要的事情從而完成我們的夢想。
它毫不猶豫的吐槽說那是我的夢想，不是它的。它服從的，並不是我的意志，而是我內心的期望。它不過是在飾演我潛意識中在意的事。
我又搬出了各種各樣的理論表示專注才能讓我們更接近成功。這樣我們才能更幸福，拿到我們珍視的東西。
這一番言論又引得它一陣大笑，我們珍視的東西。它嘲諷道我知道我真正想要什麼嗎？它指責我是一個暴君，總想著消滅它或者掌控它。能控制它時，表彰自己卻認定自己是開心的。但有時控制不了，最後屈服于它的力量時，又只斥責它。我只在乎我所認為我珍視的東西，卻從沒有想過他是什麼感受，為什麼沒想過呢？因為我根本不在意。我只是認定自己想要什麼，卻沒有想過自己真正想要什麼。
開什麼玩笑，我是暴君，我反問它，難道我每周五沒有盡情的享受娛樂節目嗎？難道我有一直壓榨自己，讓自己不斷工作和學習嗎？難道我沒有允許自己偶爾放縱沉迷漫畫嗎？
可是我會在享樂後，心理上懲罰自己，認為自己沒有努力，從而感到愧疚等一系列負面情緒。他斥責我的暴行。我會去這樣壓榨別人嗎？選了一件不會，但我卻用這種行為壓榨自己，多麼可笑，我會去認真听听別人的想法，去思考他們想要什麼，卻沒有自己停下來想想自己究竟想要什麼。我所謂的目標，只是我認為自己應該得到的目標，而那是社會周圍的人施加給我的，那我自己真正想要什麼呢？我有思考過這個問題嗎？難道我就真的喜歡那種無腦的娛樂節目嗎？承認吧，那些東西給我的快樂都只是虛無的。有時做一些別的活動，自己真正感到充實的活動，反而帶來更多的快樂。難道我之前那一番言論和我所謂的行為不像一個自以為是的無能暴君嗎？
為什麼總想著操控自己，掌握自己，完完全全的控制自己身上的每一個部分。為什麼沒有想過合作？與自己做朋友呢？
我始終不明白，明明是我來指責它，為什麼最後變成他來指責我了，我有些憤怒。因為是我啊，如果我連我自己都不能控制，談何影響別人。
它看向我的眼神充滿了悲憫。它告訴我，我一直都在控制我自己啊。它就是我啊，我現在所做的一切都是由我自己創造出來的呀，這一切都存在于我的想象中啊。因為遇到了一些讓我懊惱的事情，我就遷怒于自己，這樣正確嗎？別人告訴我們，我們不應該因為自己的煩心事去遷怒別人，難道遷怒自己就可以嗎？
它接著詢問我，在我明天考完最後一場考試以後，能不能讓它來掌控？我果斷的否決了它的想法，開什麼玩笑，如果全由它來那我豈不是會變成一個頹廢，放縱的失敗者嗎？我有我的驕傲，這麼頹廢的人生，不是我想要的。
它笑了。它首先反駁了我的邏輯。什麼叫由它掌控，我就一定會成為失敗者。那只是我想象的結局，我的主觀臆斷並不是真的。而我總是活在自己幻想的未來和過去中，所以會被愧疚，後悔，悲傷，痛苦，焦慮，緊張不安，壓力煩惱所困擾。接著他認可了我對驕傲的描述，的確成為一個廢人，會大大的打擊我的自尊心，那些可能發生的場景讓我本能的羞愧。但再一次那只是我的想象。更何況，它就是我，我不想發生的事情它也不想看到。接著它告訴我，同樣如果一直按照我的想法來，我就不是人了。
它一步步的逼近我。不斷詢問我不同的可能性以及質疑我為什麼覺得由它來就會頹廢。我不斷的退後，身後的黑暗出現了斷層，我回頭一看，如果此時跌下去，那我又會進入我幻想的美好世界，在那個世界中我無所不能。我掉下去了。接著我化作一陣黑霧的出現在它的身後，虛假的幸福世界隨即被黑暗吞噬。我看著它嚴肅的宣布到，我才是我心里世界的主宰。
它看著我笑得意味深長。我瞬間明白了，它的意思。如果它就是我，那我所做的一切都應該包含它的意志。如果它是我的潛意識，那它的佔比應該遠在我之上，畢竟我沉睡時它依舊清醒。如果它是我的，那它依舊得在我之上。且不說如果讓當道，隨心所欲，會有什麼樣的結果。因為這個是不定的，這個詞的定義還有待考量。人內心深處最深沉的可能並不是罪惡的。相反，真正讓人渴望的可能極為淳樸。或許應該是神聖的，世界的運行並非服從于所謂理性的法則，恰恰是非理性的活動才實現了價值的飛躍。
總而言之，我剛剛發表的那一句言論站不住腳。我可以去反駁，我有很多的理論可以用來反駁剛剛他發表的觀點，但是我不能。因為反駁它沒有任何意義，它所說的是我現階段認可的。我不是來和他辯論，也不是要來贏它的。就像她說的那樣，它就是我，我應該傾听它，理解它，因為這也是理解我自己的過程。
當然我還是不願意承認。這是一種固執矯情的想法，一種不想放棄掌控的感覺。毫無邏輯可言。它大概也知道一時半會兒改變不了我，但是我已經開始思考，而時間遲早會說服我的。不必急于今日。它最後提醒我未來和過去已然不在我的掌控中，現在我們應該一起掌控當下能掌控的。比如現在別想了，趕快去復習明天的考試吧。接著我帶著迷茫的心情，重新回到現實中。