幾何感極強的建築，線條稜角塑造出金屬效果，突出的光影將質感襯托的十分強烈。雖然周邊的環境依舊是由黑白明暗關系構成的，它卻讓我十分不適。這和我柔和的，模糊的世界不同，這里的對比感太強了。這種種突出的幾何結構，環境中高強度的曝光，加上不斷的鍵盤敲擊聲，對我脆弱的神經系統造成了極大的沖擊。
「這些是相關的資料！大大快點分析啊。」
我學著青的模樣扯起嘴角，溫柔道謝。
我也不清楚這是哪，但直覺告訴我這應該是某種辦公室。我看著在我面前堆積如山的長方形薄片，那突出的光影，犀利的邊緣，仿佛我面前並不是幾片薄紙，而是精心構圖拍攝的明度建築。
明奈他竟然要求我分析資料？！且不說他如何確定我知道該怎麼做，就論其他人的態度……他們似乎認識我，而且很信任我……所以我曾經很會分析數據嗎？我一個高中生該有這種本事嗎？
听著他們，我所謂的同事，對我的贊揚，評價，歡迎……這種友善的態度讓我恐懼。因為他們描述中的那個「我」，于我來說極為陌生。那根本就不是我！他們回憶中的經歷于我而言仿佛來自另外一個人。可他們卻認定那是我。在他們眼里我仿佛不是我，而只是一種標識，一個代號，一種人設。他們剝奪了我的主體性，我成了他們眼中的自在之物（獨立于觀察的客體，是康德所介紹的概念），我是他們給予的定義。我感覺我就像個拙劣的冒牌貨。
我腦子閃過無數種假設，難道「我」一直戴著面具過活嗎？那現在的「我」是否也只是表面上的一個面具呢？如果「我」真如他們所言如此優秀，為什麼還要偽裝？這讓我疑惑的同時，感到某種深深的恐懼。這種恐懼帶來的不適讓我窒息。
我不由得開始懷疑我內心中真實的自己是不是不會被大眾接納。如此優秀……莫非是因為只有達到一定的標準，才會確保內心的自己不被發現，瞞過別人，瞞過自己。
這些假設讓我更討厭明奈此時的發言。那種看似公正的贊美，對于德不配位的我來說無疑是一種捧殺。或許他們口中的「我」當真有著實力，但此時但我對這一切一無所知。我當時就很好奇睚眥必報的明奈那天為什麼一句話都沒說就離開了。果然，江山易改，本性難移。
即使不用惡意去推斷明奈的動機，即使假設明奈對我抱有善意，他的行為是一種自私的自我滿足。很明顯，明奈了解我的狀況，也明白我對人群的不適，但他還是將我拉過來了。他的理論是害怕人群是可以通過訓練而改變的。可是對于我來說與生俱來的特性就好像呼吸。我可以為了融入所謂正常而憋氣一陣子，但始終會回到習慣的狀態。我不知道能憋多久，但最終一定會回到習慣的狀態。我可以為一時需要當個演員，但是性格終究是性格，這就是最真實的我。
就算這是幫助，也不是我要求的幫助。他為什麼要自以為是的提供我不需要的幫助。為什麼人們喜歡用自己那種自以為的善意和同情來強迫他人接受？為什麼我一定要接受？難道因為這是別人善意的幫助，所以我需要抱有感恩的心？
他們是真的抱有善意，還是自以為抱有善意？強加給別人不想要的東西，這不是在幫忙，而是自我滿足。要求他人接受他們本就不想要的恩賜，並感恩戴德，這根本不是什麼感恩，而是道德綁架！
在眾目睽睽之下，被捧上高位的我，進退維谷。我深吸一口氣，將手伸向那組成大廈的紙片。不間斷的思緒讓我忽略了此時真正重要的問題—明奈這是讓我做苦力啊！而我竟然在沒意識到的情況下盡心盡力。