我在熟悉的黑暗中前行，不斷模索，卻再也無法尋得那一處暖黃色的光暈。
我不斷向前，可無論我走向那個方向，一切的終點只會是那更深更稠的黑暗。
隨著時間的流逝，我面色變得越來越差，漸漸鍍上了一層鉛灰。
我應該開心的。
我離開了令我恐懼令我陌生的繽紛世界，我重新回到了我熟悉，我習慣的黑暗。我應該開心的！
可是……
恐懼，驚悚編織在一起，伴隨著昏暗在我腳下延伸。
想到我被迫留在這里，想到我無權決定我是否能見到那繽紛的色彩，我就感覺到一陣憤怒。
這種憤怒，隨著時間的推移變成焦慮，最後轉換成焦躁。為什麼？！
我可以選擇不去那個世界，明明我並不喜歡這個世界，但是當我的選擇被剝奪時，我卻感到異常憤怒。
是因為感覺自己的自由感被剝奪嗎？
我過度旺盛的想象力此時勾勒出了一些充滿病態幻想的符號。
我經常思考我活著是為什麼？我活著大概有三個追求，一是自由感，二是幸福感，三是價值感。是因為我存在的意義被剝奪，所以我焦慮不開嗎？！
我慢慢前行，不斷模索，一切一如既往的熟悉。
我要出去！它不能這樣關著我。我不想伊莉莎白?巴托利成為第二個達娜，至少不能是因為我。
伊莉莎白?巴托利沒有留下證據。雖然我們都知道是她，但沒有證據證明。會不會只是我們一廂情願的認為？
如果不是伊莉莎白?巴托利呢？我不由的換位思考……
如果明明我什麼都沒做卻被所有人指責……
我感受到一整無力感，接著是對無力感的恐懼。發現自己對恐懼的無力後，這種恐懼轉化成的怨恨。對有眼無珠的厭惡。這種恨不在局限于言論本身，而開始衍生至發表言論的人。
我突然感覺到什麼熟悉的東西……這種感覺……我仿佛在哪體驗過。
窒息感襲來，呼吸逐漸困難。
我突然感受到了一整渴望，伴隨著恐懼誕生的渴望。是對鮮血的渴望，對殺戮的貪念。我想讓隨意發表言論的人……死……
死……我細細的品味這個詞……
腦海中不斷回饋不同的計劃，每一個都符合實際，每一個都極具可行性……
我似乎听到了什麼笑聲。這世上有的聲音發自人，有的聲音發自野獸，但當兩種聲音混雜在一起從我的喉嚨中發出來時，那感覺恐怕只有瘋狂的想象才能形容。
那真的是笑聲嗎？還是某種來自地獄深淵的骯髒暴風雨？或者是惡鬼們齊聲吟唱的可怕咒文？
我克制住意識昏沉的，看著周圍漆黑的可以將萬物吞噬的色澤。
我怎麼了？
我微微皺眉，道德在拉扯。以眼還眼是一個沒有盡頭的輪回。
人作為有思想的獨立個體，天性中就帶有私心，但私心也分卑劣的私心和偉大的愛心。人們在這兩者間徘徊，尋找平衡。
他們只是站在他們的角度發表了他們認為正確的言論。每一個注定帶有一定的偏見，這才讓世界五彩斑斕。
如果每一個人都只按照心中的正義形式，所有人都傾向于自己的自由了，人人都極其有個性，誰也不服誰，最後整個社會就會變成毫無凝聚力的爛泥。
我不應該因為他人傷害了我的情緒而去傷害他人……如果這樣我和加害者有什麼區別……
可是……單單是澄清我又不甘心，更何況我也沒有把握能澄清……
眾口鑠金，無法阻止「口」，那消除「眾」……
嘶，我制止自己繼續看向我心中的幽暗成分。
我感到腐朽在我的軀殼中蔓延。我難道也嗜血嗎？我也是罪人嗎？這個想法並嗜血欲本身更令我恐懼。
我的意識里似乎在否認著什麼，至始至終不願沉淪。
我拉回我的思緒。想起它的計劃。它沒有證據，但它篤定伊莉莎白?巴托利有罪。
它認定了！它要用某種手段證實她的認定。就算她是有罪，也不應該因罪孽的手段被定罪。
讓一個罪犯卻逮捕另一個罪犯……它還有臉談法律？
等等……
我想起了我和它的爭吵，時間有些久遠讓一切顯的模糊不清……
我的記憶一向不好，那過去的一切會不會只是我過度強大的想象力勾勒出的畫面。會不會我其實從未離開過這布滿黑暗？
一切不過是一場幻夢……
什麼是真實？什麼是虛假？
我恍恍惚惚間僅存的思緒嘗試否定這一系列的畫面，可除了我模糊的記得自己也曾有著活躍的生命力，依稀見過那繽紛的色彩之外，我沒有任何理論去反駁那個透著邪惡恐怖氣息的猜想。
如果這些都是我的想象力，一切都是我在想象中勾勒出的畫面的話，此時的努力是為了什麼？思考是為了什麼？掙扎又是為了什麼？
那些記憶中的色彩顯得那麼的遙遠，飄渺，虛假。