它依舊是那副胸有成竹的樣子，要麼是篤定了伊莉莎白?巴托利會做出的選擇，要麼是不論做哪種選擇它都高興。
看它這副樣子，我不由得聯想到當下小說中最常見的角色—擁有惡趣味的偏執反派。
它會不會就像一個惡劣的瘋子，不相信人性，熱衷于試探人性。
想看的就是一個人在道德內心和擺在眼前實際的利益之間橫跳掙扎。
自己堅持不了的信念可能是信念的問題，所以錯的東西干脆誰都不要堅守。
或許它對伊莉莎白?巴托利感興趣的原因就是因伊莉莎白?巴托利和它有幾分相似。只是它滿身泥濘，傷痕累累，並信念崩塌，而對方卻像經歷一切之前的它，自認為是從石縫中長出的青竹，歷盡磋磨苦難，卻依舊有堅守的信念，寧折不彎。
所以它看到了自己的另一種可能……覺得有趣，同時又不想看到比自己現狀更好的可能，所以想要拉著她，一起墜入深淵。
我被我的猜測狠狠的惡心了一把，不由的打量起它。
面對我探究的視線它露出了一個我很壞但你真的覺得我壞的微笑。
真是一個矛盾的人。
它究竟將這世間當成游戲？還是要去追求所謂的公正？這兩者沖突嗎？
它到底是誰？我又到底是誰？
這個問題再一次浮現于我的腦海中困擾著我。
這時什麼打斷了我的思緒。
我隱約听到了門鈴聲。難道又幻听了嗎？
門鈴聲持續響了好幾下。
我怔了好一會兒。
怎麼回事？
聲音一遍又一遍，越來越清脆。
我有一些不可思議。有什麼東西讓我眼前的視覺越來越清晰。
我頭痛欲裂，房間的燈光似乎發生了什麼變化。
之前燈光昏暗，現在卻有了一絲明亮感。
我突然冒出一種想法—啊，我現在又回到了這充滿顏色的世界。
我之前不是早就被它放回來嗎？不過，我現在才有一種切切實實回來的感覺。
我環顧四周，有點陌生，慢慢熟悉周圍的環境。
對，我回到了酒店的房間中。
隨著門鈴聲有規律的一遍一遍響起。越來越清晰的頻率讓我對周圍的一切慢慢有一種真實感。
我有了一種真真實實重新站，在這個世界中的感覺。
我深呼一口氣。
按門鈴的那個人很有耐心，鈴聲一直按照同樣的頻率響起。
對于門口的人，我心中隱約有了猜測。
收拾好情緒，我拉開門，果然是她，帶著冰冷機器感的青。
對，她的行動依舊帶著秩序感，動作是一如往常的精密。每個動作仿佛都像提前設計好了一樣。
不過她的表情到沒了平日里的嚴謹。這是她私下面對「我」時和面對別人時的不一樣。那種不掩飾的狂熱，瘋狂，讓我有了一種名為特殊性的感覺。
她之前一直對我如此，但這一次，我似乎能感覺到我與別人不一樣，並為此產生了一些隱秘的虛榮。
或許是因為我似乎不再質疑這充滿色彩的世界的真實性，或者說因為過于習慣，慢慢熟悉，導致我開始融入這個世界，不再將一切看成一場虛幻的夢境。
青這次似乎比往常更加興奮一點，眼中的狂熱有些壓抑不住。她帶來了兩瓶酒。
她依舊克制著自己的動作，但是她的表情有些壓抑不住的期盼，好像有什麼值得慶祝的事。
我請她進來。
看到我的動作似乎比往常更為成熟的，她眼中的欣喜更加濃郁。
她坐下後的第一句話便是她看了那則新聞。真是迫不及待啊！
我由心底生出一種果然如此的想法。
「歡迎回來！」她眼底寫得清清楚楚。
我沒有多麼失望，好像有種感覺，這一切都應該是預料之中的感覺。
我應該感覺到憤怒，沮喪或者失望，可是我沒有我只感覺到……什麼都沒感覺到，是一種麻木，也是一種冷漠。
我無法描述這種情緒，或者說我根本沒有感受到情緒。
看著青的表情，好像即將月兌口而出的是「你回來了！」
我笑著告訴她。「我不是它。」
不是她想見的那個人，不是她熟知的那個人。
我還是我。但這一次，我沒有否認我不是它。因為這個問題我答不出來，我也想不明白。
青狂熱的表情愣了一會兒。「小孩子，不要喝酒。」
她平靜下後，挪開了酒杯，仿佛什麼都沒有發生，只是她微垂的眼眸告訴我她心底到底是起了一絲波動。
我突然伸出一種惡作劇成功的暗爽。細想我對她的來意應該早有猜測，可我依舊做出了那些極具誤導性的行為，我圖什麼呢？我不知道，這一切仿佛就是本能。本能對想看希望後的絕望。惡心對惡趣味。真夠令人厭惡的，或許我和它真是一個人吧。
我的確有些事找青。畢竟她可是我的心理咨詢師不是嗎？哈哈哈，我需要她……出于什麼原因？或許是有些事只有她才能明白，因為她早就知道。
我不想和青討論我是誰的這個問題。
無論我是誰，曾經是誰，未來會變成誰，這些在此刻，對于我來說好像沒有什麼意義。我有預感這次的對話時間有限，而我並不想將這寶貴的時間浪費在一個繁重的故事上。
我在這個世界上留下的東西，和我印象中對自己的定義，目前為止，都取決于這個我和這個我擁有的記憶。
有時我都覺得我像是一個克隆人。它的克隆體。
如果我擁有它所有的記憶和它的身體中每顆原子都一模一樣，並認定我是它。那我或許不會有任何不適的感覺，因為我不會察覺我和它有什麼區別。我就應該是它。
可是不一樣的是，我沒有它的記憶，沒有它的情感。那即使，物理層面上我們是一樣的，精神層次上，我們真的算是一個人嗎？
我不想繼續想下去。
他們認為我是它，哪怕我和它有著雲泥之別他們也不會覺得不對。
因為一個人十年前和十年後可能有著天壤之別，但是他們終究是一個人。
哪怕十年後的自己會鄙視十年前的自己，而十年前的自己，又會嘲笑十年後的自己，但是，無論是十年前還是十年後，都為當下的自己。
當下的我讓我可以確定是我。當下的它……我並不喜歡。所以這一刻，基于已有的信息我認定我不是它。
想到這兒，我不由得發出一陣嘲弄。
它是多麼的可悲呀。被一個新的生命體代替。
這個生命體擁有它之前的一切，只是沒有它的記憶，沒有它的性格，決策方式與它不同。可在那些認識它並與它交好的那群人眼中眼中，這個新的生命體就是它自己。
它本人被自己代替。听起來多麼可笑！
我不知道我在他們這些人眼里是什麼東西，或許比它更可悲吧。
副人格？失去記憶以後性格錯亂？還是什麼別的？
總之，是一個可悲的人的替身。听起來更淒慘了。
但其實有什麼可悲的呢？
所有人不都在每時每刻被未來的自己所替代嗎？
比如說經歷一些事情以後，行事方式與性格產生了顛覆性的改變。
未來的自己和過去的自己完全不像同一個人，那不是未來的自己替代了自己嘛？
人不會產生這種糾結的心情是因為他們有過去的次記憶。他們認定，過去的那個自己，只是現在這個自己成長過程中的一部分。
我認為造就我如此不快的根本原因是我無法對它產生認同感，或者是對他們眼中那個過去所謂的我產生認同感。所以，在我眼中，我是一個新的個體，而非它。
听起來挺矯情的，但是想想，如果這個世界上有另一個人。
它跟你一模一樣，或者說算是你的高配版。
它可以突然出現，無痕跡的替代你的存在。
而你周邊的人，沒有人會覺得有任何不妥，甚至認為你成了更好的自己。
這樣。你還會覺得開心嗎？你會覺得你成為了更好的自己嗎？
面對它曾經的朋友，我是該斷掉關系嗎？
我不想這麼做。
我如果這麼做了，不就是像他的那些朋友們承認我只是個替代品嗎？
逃避……懦弱……膽怯……
可是，我是替代品嗎？這個答案我也說不清楚，但是如果我們注定是同一個人，而有一個人將會被另一個人代替成為更好的自己，那高配版的那個自己為什麼不能是我呢？
用新的記憶，新的情感去覆蓋曾經它留下的痕跡。
它只是一個符號。
我如果是它，為什麼不能是它如果是我呢？