案情圓滿結束。
慶功宴，一如既往的傳統。
但是和上次的慶功宴不同，這次大家看我的眼神都有些奇怪。
是僵硬？是懷疑？
發生了什麼？
其實答案很簡單，不是嗎？
大家也都不是傻子……更何況之前，在我見到這個五彩斑斕的世界之前，它干過什麼……
懷疑也對。
我該慶幸的，這件事情它本身就沒有動手，不過是悄無聲息的算計。
不然……
回到之前的城市，一切都回歸了最開始的狀態，很規整的生活狀態。
去信子女乃女乃的店蹭飯，在青那里打卡，回警局。
我回頭掃了一眼不遠處的地方。
唯一一個例外，大概就是開始招惹警察了。
又是美好的一天，消失已久的坎蒂絲突然出現，以一如既往的態度邀請我去參加一個宴會。
我手中拿著青給我買的雪糕，淺笑盈盈的答應了。
我知道她在懷疑我。
懷疑它回來了，或者懷疑我從未存在。
我表現的太正常了，他們沒耐心了……這是一個試探。
我不知道坎蒂絲知不知道這是試探。
她看起來對我有些愧疚，就好像因為我最近的行為打消了對我的懷疑。從她的行為來看，她似乎是為了彌補我，從而減輕她心底的不安。
熱鬧的氣氛，暗沉的光影……當到達現場的時候，我幾乎確定這是一場試探。
雖然所謂的宴會還沒有開始，但我可以確定這並不是宴會，或者說不是高雅的宴會，而是一場蹦迪。
設計這次試探的人很明顯知道我的弱點……刺眼的燈光，響亮的音樂，喧鬧的人群都將成為刺向我神經的利刃。
是試探什麼？它不恐懼這些，但我會嗎？
如果真是這樣我到多了幾分坦然。試探我是不是它，是不是在偽裝……
我沒什麼好隱瞞的，畢竟我就是我，此刻就是我。
哈，其實我還從來沒有經歷過這樣的場景，我該試試不是嗎？這會是一場不一樣的體驗。
我都做好了因過度刺激而暈厥的打算，但沒想到……這音樂出了些問題。
唔……是音樂，音響壞了嗎？
難道是我對蹦迪的理解出了問題嗎？
我觀察四周。場地也不錯。燈光不錯。氛圍？嗯，我感受不到狂熱的氛圍，感受不到讓我情不自禁跳舞的氛圍。我印象中人們應該在吶喊，在宣泄，在舞動，雖然也有人發出一些短暫的吶喊，但並沒有那種自然而然的感覺，更多的是在強行活躍氣氛。
陸陸續續有人開始離開了，剩下的……是在強行歡樂嗎？
為什麼他們可以那麼開心？我不明白。我絲毫感受不到任何值得興奮的地方。是哪里出了問題呢？
看他們的表情和我印象中的感覺來說，這應該是令人興奮和快樂的。人們應該陷入狂熱，個人的概念被遺忘，成為一個整齊劃一舞動的集體才對。是哪里出了問題呢？
我嘗試加入跳舞的人群，但是我的腳像生了根一樣，牢牢地釘在地上。即使我嘗試按照記憶中的舞步移動我的肌肉，我的肌肉卻只是在機械地重復那些動作，沒有注入任何感情，任何活力。
為什麼？是音樂的問題嗎？我覺得這個音樂節奏太慢了。雖然聲量音量夠了，但是節奏太緩慢了。
我看有些人很投入的在跳舞，但他們跳跳停停。是我的錯覺嗎？我感覺他們不是真的投入而是……強行活躍氣氛。
或許是我的問題……是，我不喜歡這種場合。每次到了人多的場合我都會有一種格格不入的感覺。在歡聲笑語中，我會感覺異常的孤獨，就好像我和其他人不屬于同一個世界。但這次不一樣，我感覺不到熱鬧的氣氛，所有人似乎都沒有投入……怎麼和大家感覺一樣讓我反倒不習慣了？
我在短暫的自嘲後將注意力放回了分析哪里出問題了。
不是我說，這如果是試探那未免太失敗了吧。這別說刺激我了，讓我情緒波動都做不到。我大概該抽身而去，但我選擇嘗試融入。大概是因為我難得可以接受怎麼一個場景，不試試蹦迪的樂趣有些可惜。
不過，是在蹦不起來。
是這音樂不適合我嗎？我感覺不到跳舞的動力。
如果是音樂的問題，我應該感到失望，但是在最開始的失望以後，失望已經消磨殆盡，我並沒有多余的感情。
或許我應該憤怒，覺得浪費我的時間。然而沒有。我也沒有這樣的感覺。
無法描述我現在的感覺。
平靜，只有平靜。我在思考，我在觀察，可當我嘗試觀察的時候，我發現我找不到任何感情。或者說有太多感情了，讓我無法解讀。
我周邊的氣壓開始變的很低，可能是因為我面無表情吧。我的朋友問我是不是不開心。
我思考了一下，不開心嗎？我沒有感覺到任何情緒。我也沒有不開心，我只是很平靜思考帶來的平靜。但和平時那種專注的平靜不一樣，我並沒有感覺到愉悅和享受。
我在嘗試解讀，嘗試用文字來表達這我無法解讀的感情。我找不到一個詞來定義我此時的感覺。我的感覺是麻木嗎？
這是另一種平靜。一種麻木的平靜，沒有任何感情波動的平靜。我閉上眼楮想感受究竟是什麼感受，然而我感受不到任何情緒，沒有任何感受，沒有任何想法，一片空白。但又和那種進入心流時的一片空白，那種專注于眼前之事的平靜不一樣。
原來平靜也可以有好多種……
那這是什麼平靜呢？壓抑的平靜嗎？可我感受不到壓抑，壓抑應該讓我難受，讓我痛苦，但我連痛苦都沒有算了。還是叫麻木的平靜最為準確。
我開始思考要不要繼續呆在這里。
我感覺很多人呆在這里，強行尬舞，強行活躍氣氛，並不是因為他們有多想呆在這里，而是覺得他們之前已經等了那麼久，好不容易等到這和前面死水一般的氣氛相比較為活躍的氣氛。
他們已經降低了自己的心理預期，再加上他們花了錢來這個地方，沉沒成本太多了，他們不想就怎麼離開。想等等，看看能不能有些轉機。會不會越來越好？我知道可能性不大。
我開始思考我為什麼要留在這里？
很多人都提前走了，我現在走並不會有什麼問題不是嗎？
是想錄個視頻打卡我來了？告訴那些提前走的人他們虧了？或者說，留個視頻記錄，告訴未來的自己我有過這個體驗嗎？
我意識到我想錄個視頻記錄。為什麼？滿足我的虛榮，還是記錄生活？
如果是滿足我的虛榮著沒有任何意義，除了我沒人在意。如果是記錄生活……一個貌似享受的視頻並不能讓我真的享受。
至于那些沉沒成本。我現在再不走，投入的機遇成本只會更高。最後氣氛突然活躍的可能性微乎其微。一切投入只會浪費。所以呆在這里並沒有什麼意義。
然而，此時我看到我身邊一個勁的跟我說話，嘗試活躍氣氛的坎蒂絲。我感到了一種壓迫感，一種必須要留下來的壓迫感。
我已經告訴她我並不是不開心，不過她不相信。這不怪她。畢竟我思考時傾向于面無表情，一動不動，看起來是很容易讓別人覺得我在生氣。
陪伴我來的人。我感到了一種壓迫感，一種必須要留下來的壓迫感。可此時我最想要的是安靜，我想好好分析到底是哪一環出了問題，分析我此時是什麼感覺，分析我該不該繼續留下。我可以在任何環境下思考，除了有人跟我說話時，因為我需要花精力去回應他們。
我跟她說我沒事，我只是需要一點時間，但她卻一次又次一次的打斷我的思緒。我一般很反感有人打斷我的思緒。
我理解這是關心。有趣，這倒是第一次有人注意我的行為，並在意識到不妥時，主動來關心我。得到關注是我以前在這種熱鬧的場合夢寐以求的，但此刻真正發生時，我卻感受不到任何興奮，依舊只是平靜。那種麻木到極致導致的平靜。
此時我既感覺不到有人關心的快樂，也感受不到被干擾的煩躁。我的理智告訴我這種感覺更加有意思了，但我的感情沒有給出任何回饋。
我曾經在我經歷極度壓力的時候感受到類似的感覺。只是當時，我只是把它當成專注和認真的。雖然我大腦一片空白，但是它並不能進行任何有效的工作會學習。它更多的是一種放空，懂嗎？就是胡思亂想，像我現在干這種事情，很多雜亂的想法，很多雜亂的分析，跳躍極大……這絕對不是專注。它帶來的並不是我能認真做一件事情，並在專注中體驗愉悅，而更多的是一種放空。
好好笑啊！我現在正在集中發散我的思維。看起來還是兩個反義詞。可笑的是，這就是現在這個狀態。或許是文字的問題吧。畢竟語言或許永遠不可能完美的轉述真相。將一個感情轉化成文字的時候，必然導致信息缺失。文字並不能做到完全的表達，這是語言本身的限制。文字是對客觀事實的評價，一旦給出了評價有些東西就改變了。沒有十全十美的文字定義，給出定義的總有被強調的。
音樂再一次戛然而止。哦，對，忘了說，這音樂已經斷過好幾次了。
有人說是DJ的問題。我的回答是我們的DJ畢竟不是職業DJ。
我認為不單單只是DJ的問題，策劃也有很大的問題……策劃？據我了解根本沒有策劃……哦，那這就有意思了。大家罵的都是現場出問題的人，卻沒有人責怪幕後……
不過話說，怎麼會只有一位DJ，而且DJ來之前似乎也不知道自己要面對什麼。據說他也是在一周前才被詢問是否要管音樂……我知道主辦方不可能逼他來，所以他當時是同意了的。這意味著主辦方和他都認為他有能力擔起這個崗位。
為什麼？是因為他真的相信自己有能力所以一直表現得很自信，而當一個人自信滿滿時他將會極具說服力，但這不代表他真的有能力。
有些憤怒的人群已經向上方扔熒光圈了，上方的音樂和氣氛組也毫不猶豫地將他們拋出來的東西拋回來。這大概是這舞會最有趣的地方吧。一場即將發生的混戰。接著音樂又響起來了，人群又開始回去強行尬舞。
該離開了，這里已經沒有什麼值得我留下的東西。可是看著身邊一直跟著我，強行關心我的人。
哦，第一次有人關心我誒。雖然這種自以為的善意和關懷我不需要，但是如果我此時離開，毫不在意她的感受，她會怎麼看我？
想到這里，我離去的腳步停頓了一下。我竟然在猶豫。我因為別人可能的想法改變了我自己的行為？好像是的。我如此自問答案，連凝視著自己的我也感到意外。
我居然會在意別人的感受？我回憶了一下之前參加過的群體活動。所有的印象和記憶碎片都在告訴我，我是那種想走就走，將自己體驗擺在主位的人。此時我竟然在意別人怎麼看。
為什麼我會在意？是我終于意識到要融入社會了？還是因為她在乎我，所以我害怕失去這種在乎？
再一次，我又進入了思考模式……