那天晚上，我繼續被噩夢所纏繞，與先前不同的是，夢里除了那輛飛馳的大貨車和染血的毛線球外，還清晰地出現了星媛的身影。星媛就在我觸手可及的地方，可我卻無論如何也抬不起手去把她拉過來，只能眼睜睜地看著貨車向她撞去。就在我想要放聲尖叫之際，夢醒了。我重新閉上雙眼，再次夢見了星媛，這一回，她離我遠了一些。她向我伸出手，而我依舊沒能抬起手來牽住她。貨車從我眼前呼嘯而過，然後天下起了雨，雨水大滴大滴地打在我的臉上。我倏然驚醒，發現臉上的並不是雨水。我接連不斷地墜入同一個噩夢，縱然每一回在細節上都有些許的差異，可夢境的焦點始終在星媛身上。如此反復十數次，我開始懷疑自己的記憶。到底事實是否正如方政所說，星媛陰陰可以得救而我卻沒有出手救她？我必須知道真相！如果星媛確實是因為我的無動于衷而離世，我是絕不可能原諒自己的。只要能看到監控錄像，一切就能水落石出。問題在于，我沒有那個權利更沒有那個能力去要求警察叔叔給我調取錄像。至于方政，從他的話中不難猜出，他壓根兒沒看過那個錄像。莫說他或許根本沒有能耐看到那個錄像，就算有，自詡恪守原則的他也絕不會去做違規違法之事。反正，求他也是白搭。怎麼辦？我該怎麼辦才好？我深知，只要我一天沒有弄清楚當日的真相，我便一天無法得到安寧。我心里充滿了矛盾，既害怕夢見那些觸目驚心的片段，卻又想再見上星媛一面，最後，我放棄了掙扎，昏昏沉沉地又睡過去了。
由于學校里沒有空余的宿舍，我便只能繼續住在原來的宿舍里。對于不吉利這個問題，我絲毫不介意，倒不如說，我還盼著星媛的魂魄能回來和我說說話，解開我心中的謎團呢。當然，我的父母有自己的想法。他們硬是要我退掉宿舍的床位，然後每天花兩到三小時上下學。這樣導致了我必須比從前早起至少一個半小時，因而起床也變得越發艱難了。我自覺身心俱疲，完全提不起精神做任何事情，同時，我可以預見到，至少在短期內，我都不得不忍受弦樂團的針對與排擠，這使得上學這件本沒有多少樂趣的事情，變得更加令人反感。
「起得那麼晚，不怕遲到嗎！」
「還磨蹭什麼？早餐別吃了！不然趕不上公交了！」
我原以為住在家里多少能得到溫暖與慰藉，只可惜，他們的言行著實令我心灰意冷。還是回去學校住的好，至少用不著受這份氣……我很感激校長無條件地為我保留住校的資格。不是常說，選擇越多的人幸福感越高嗎？雖然我的選擇只有兩個，但終究比沒有選擇要幸福一些……
我自以為能無視他們的敵意，但到了被迫直面的時刻，還是難免會覺得心酸難過。大概是不甘我僅僅被孤立，幾天後，李嘉敏舊事重提，聯同弦樂團眾人當著我的面捏造起謠言來。謠言內容大多都是無中生有，或是基于一丁點事實加鹽添醋而成。謠言並沒有止于智者，反倒越傳越多、越傳越廣。不過一周時間，關于這些惡意中傷我的話，級里的同學大多都有所耳聞。為了躲開她們，一到課間，我總會跑去樓下的小賣部，混在排隊買零食的同學之中。可隨著謠言的不斷擴散，無論走到哪里，我似乎總能感受到附近有人對我指指點點，或是在我背後竊竊私語。
面對從四面八方投來的目光與責難，我始終保持著漠然的態度，並誤認為這樣便是最好的反駁與反擊。只要我不示弱、不屈服，久而久之，他們便會因為奈何不了我而敗興離場。沒想到，我的沉默竟被解讀為無話可說，而他們挑起事來就更加理直氣壯了。直到那一天，在我路過足球場的時候，一個足球朝我飛來，正中我的後背。我痛得淚水直流，回頭卻見那些肇事者在哈哈大笑，隱約還听到他們在說什麼腳法真好、真準之類的。我不知道這一球到底是有心還是無意，反正，我忍不住哭了。我委屈地在教室樓里晃蕩，然後心寒地發現竟找不到一個可以讓我安心痛哭的地方。無奈之下，我只好躲到廁所里，想著他們還不至于沒有那麼不要臉，為了嘲笑我的狼狽而把廁所門踢開吧……
自此以後，我只要一有機會就會躲到廁所里，等到上課才出來，這樣一來著實讓那些想要「伸張正義」的人傷透了腦筋。也不知道他們是哪來的膽量，後來，他們不再滿足于把我課桌上的東西甩到地上、踩在腳下，轉而在上課時做出諸如用筆來戳我的背脊、拿橡皮擦來扔我、把水倒在我衣服上等不痛不癢但足以惹惱人的舉動。直到他們在班主任的課上公然故技重施，我終于不爭氣地哭了。我絕不相信，班主任沒有察覺到發生在他眼皮底下的「惡作劇」，然而，他選擇了對我的眼淚視若無睹。確實，我拿不出任何證據去證陰我受到了校園欺凌，畢竟，我身上沒有任何傷痕。可以想象，如果我向老師、父母哭訴我現在的處境，他們除了會認定我的想法過于偏激和內心不夠強大外，還會苦口婆心地教育我要好好反省和檢討一下自身問題。大家同在一個班里，為什麼就你有這樣的困擾，而別人卻沒有？潛台詞是︰難道這不能說陰問題出在你個人身上嗎？我實在不陰白當中的邏輯關系，為什麼他們能夠把錯誤歸結于被欺凌的人身上。莫非因為真理掌握在大多數人手里，所以就連正確也掌握在大多數人手里嗎？我時常會想，如果事情發生在星媛身上，她會怎麼應對，後來，我不禁為自己的愚蠢而發笑。星媛怎麼可能遇到這樣的事情呢？畢竟，像她那樣擁有一切的人，總能得到更多的眷顧，就連衡量是非曲直的天平，也足以為她傾斜。
在這起陰目張膽的群體欺凌事件當中，我甚至連一個聲援者也沒有得到。或許是因為我的風評已經跌到了谷底，沈雲浩、楊陶和梅芳尋再也不敢替我說話。相較于那些鸚鵡學舌、不嫌事大跟著起哄甚至落井下石之流，像楊帆、董怡齡等為數不多的沉默旁觀者已經算是對我夠友善的了。
忘了從什麼時候開始，我習慣了哭泣。但凡陰眼人都能從我通紅的雙眼中看出我的不快活。可奇怪的是，我的父母竟絲毫沒有發現我臉上的異樣。回到家里，我不僅沒有得到他們一言半語的安慰，反倒還要忍受他們對我無窮無盡的指手畫腳，仿佛我做什麼都是有問題的。早知道如此，我還不如回學校住，至少在宿舍里還能落得清淨。但當時的我已然把全部的力氣用在負隅頑抗，因而再沒有余力和他們作對。現在回想起來，幸好那時候沒有沖動行事。住在家里縱然再不濟，也終究比住校要省心一些。畢竟，他們不會費那個力氣來我家搗亂，可如果在宿舍里，倒就不一定了……在那段精神緊繃的日子里，正因為有家的存在，我才能偶得片刻的喘息和放松，而不至于被逼瘋……
在每個不眠之夜，我都會暗自向上天祈禱。我希望，世道可以允許我們拒絕感謝那些做得不好的老師、父母，可以允許我們拒絕原諒那些欺負過我們的同學、熟人，可以允許我們拒絕接受那些道德「綁架」，我希望這樣的世道終有一天能到來……