啊我現在好煩躁啊！！！我一直以為現在我的情緒算比較穩定的了，跟以前已經很不一樣了，但是今天突然有了一種久違的感覺，渾身都特別的暴躁，又氣又想哭，就是那種被氣哭的感覺吧。
前兩天我去考了科目一，再回來的路上我其實寫了一點東西，但是後面還沒有寫完就回到了，所以那一篇就先擱置下來了，考完科目一我昨天早上就去學了一下方向盤，昨天教練說以我的開學時間來看的話肯定是考不了科二的了，但是我還是想學一下，然後教練就讓我約了下午的控速。
我其實感覺很不喜歡下午，我寧願早上起早一點我都不想下午去，但是他們好像就是那個時間段教那些東西所以就很沒辦法。
下午總讓我有一種很煩躁的感覺，不知道為什麼，特別是下午兩三點那個時間段，真的好討厭好討厭，我從小到大對下午的感覺都不是很好，我現在印象最深刻的就是初中到高中兩點多那個時候就要起床準備去上課，那個時候人剛睡醒太陽也是最猛烈的時候，每一次那個時候我都很難受我都在想著要不退學算了。
今天呢 快接近兩點的時候我就很不想去，實際上從我早上睜眼準備兩點半去駕校的時候，我都很抗拒，一直磨蹭到2:30我才終于爬起來，今天練控訴的人很少就兩個人，當時那里特意寫了教練帶考要盡量按時間來，但據我上次所知的話，其實時間也不是那麼嚴格，因為那是一個大駕校很多學員，而且都是附近的很多我小學初中的同學，認識但又不是很熟，我真的很不喜歡和這種關系的人踫上，那一次我們都在努力的裝瞎裝失憶，假裝不認識沒看見對方。
但是畢竟都預約了想想還是去算了，結果我下來的時候發現家里的兩輛電動車都開出去了，就我爸在那里，我突然就 莫名的一股氣憋在那里，我知道我很莫名其妙很奇葩，但是我就是有點生氣，為什麼都開出去了，為什麼一輛車都沒有了，之前都總會有車在這里的，為什麼就是在我很努力的爬起來，鞋子穿好，衣服換好下來之後發現一輛車都沒有，我知道是怪不了別人，但是我就是忍不住的生氣。
我爸看見我就知道我要去練車了，因為我平時都是在家里，沒有什麼事是不會出去的，然後他就說開小車送我去 但是那時候我還在憋著一股氣，也不知道在 什麼，反正就是拒絕了他說不用說就在這坐著先吧，然後我爸越說，我就越生氣，越暴躁，就很想罵人，很想扔東西，我爸其實也沒說什麼，他說他剛好要出去可以送我，或者等我媽回來，或者叫我女乃女乃開她的車上來
但是我就是覺得很生氣，很不想說話，然後我就臭著臉全部都拒絕了，然後就在那里坐著，然後有電話把我爸叫出去了他要出去弄東西，然後現在就變成我坐在這里看店。
我爸一走，我一直在努力壓抑的情緒就徹底忍不住了，那眼淚都忍不住的往外冒我真是服了，而且特別想大哭想罵人想扔東西撕東西，現在我這個情緒都還在
後面我爸微信上叫我去我女乃女乃那里開我女乃女乃的車，我也給拒絕了，說我不去了本來就不是很想去
我知道我爸也很無辜，但是我就是忍不住我的壞情緒，我可忍住不爆發，但是我沒辦法控制它不外泄
她們都說我很乖巧很溫柔，但我覺得我就是一個爛人……
好了……我正常了……沒情緒了……剛剛……在我激情的用語音打字一把汗一把淚的傾訴的時候，我突然想起來……旁邊有監控……我媽平時都會拿它來看店……也不知道剛剛……
我給它把電源拔了……然後還給我媽發了個微信說我看店讓她好好打針……她立馬秒回我了……雖然電源拔了，但是也不知道它有沒有自帶能量離了電源還能撐一會……我現在都只能唯唯諾諾的開始打字了……無語……
那還是繼續說吧，我收斂一點就是了……
我感覺我就是一個爛人，平時都會听到，看到小姐妹她們說嘛，說什麼很多男生都會用冷暴力來逼女生分手，還美名其曰說是不想傷害她們，以此來減輕自己心里的負罪感。
現在我越來越感覺我就是這種爛人，如果我生氣的話我不會直接說，就只要不是特別大的事情就很小的一些事情，比如今天這個事情，今天這個事情我說出去也感覺很無理取鬧，然後我也不知道從何說起，難道說 為什麼不給我留輛車！雖然你不知道我是下午這個時間段去練車，雖然我沒有和你說，但是你也應該給我留下這輛車？
(??ω?? ?)就離譜，可雖然知道很離譜但還是會生氣，在比如說之前我在學校很喜歡一個人走在路上听廣播嘛但是總是會有人要跟我一起走而且嘰嘰喳喳的，我也會覺得很煩，但是我又沒有辦法開口讓她走開，因為我覺得這樣子會有點傷人，于是我只能憋著氣臭著臉繼續走
這就很像他們說那個渣男的樣子，我感覺如果以後我有男朋友的話我就得是渣女了……我知道這樣很不好，我也很努力的想去改但是真的改不掉。
既然解決不了這個問題，那就去解決他的根源吧。後面我就開始跟所有人都保持一個度不要走太近，就相當于不要靠近我 會變得不幸……仔細想想我其實挺佩服那些和我走的很近的朋友們，因為一很接近我 我的脾氣真的很古怪，總是會莫名其妙的就開始擺臭臉，但是就算這樣子她們還是會和我玩，要我我都想給她一個大嘴巴子，瞧把你給慣的。
不過現在我也徹底認清了我自己，然後也不在乎別人怎麼想的了，現在在學校雖然跟每個人都可以玩的挺來的，但是平時干什麼都是我自己一個人，真的好喜歡這種感覺，而且也確實，這樣子我的情緒也十分的穩定了
可能這就是之前我覺得我可以控制我的情緒的原因了吧，因為基本上快高考的那段時間開始我就開始拒接一切捆綁關系，一切關系都點到為止
今天可能是因為我覺得學車這個東西好像不只是我的事一樣了，我爸媽對我學車這件事特別在乎，一直對我抱有莫名的期望，這種感覺就很像回到了讀書的感覺，就一直盯著我，七嘴八舌的，總是問我怎麼不練車，練的怎樣了要我快點去練那些，他們對這事真是特別的上心，可能是因為大學了他們能管我的事很少了，平時基本都是各干各的，學車是在家里學的，他們突然又開始盯著我了，但是我真的有點煩，他們只是想起來就隨口一問，憑他們的感覺說，就一種張口就來的感覺，具體的情況也不知道，我也不想多說什麼，我覺得我自己心里有數，不需要他們總是這麼說來說出的，但就像我前面說的，我又不忍心和他們這麼說，所以就只能憋著，憋著氣能不爆發但是不能讓它不外露，然後可能今天下午的這個天氣和事情就有點引爆了，這也可能就是為什麼我覺得我又控制不了我自己的情緒了，因為我感覺到這不僅是我自己的事情了
我爸媽有點急，他們原本是打算這個假期讓我考完科目二的，但是因為疫情把科目一的考試往後推了，所以科目二這個假期是沒辦法了，但是他們又說那未來的幾天就趕緊練，趕在去學校之前考一次，考不過的話下一次假期回來就可以直接考了，還可以當模擬。
但是想的很美呀 駕校送考，他也有自己的安排，教練也有自己的想法，本來我是打算按照我爸媽說的先練著，但是今天之後我開始猶豫了，按教練說的話學了回來也會忘的，我另一個小老妹也是這麼說的，他之前去練了過了一兩個星期又忘了，但是練一下可能總比到時候才開始學好吧
但是這個暑假下午這個時間段真的好熱好曬，我真是好討厭夏天，而且下午這個時間段我真是不想外出，所以就感覺很糾結。
算了吧看心情不強求，想去就去，不想去就在家里享福吧，這個假期我是真的在家里當懶蟲當了兩個月，可能上個學期是真的有點被累到了，上個學期小組作業太多了，還沒放假我就想著回到家我一定要好好的享福，那時候覺得感覺身心俱累，然後這個假期我也不負眾望的，躺的特別舒服，真就一點也不想就在家享福，以後的事以後再說吧，如果以後很艱難，沒有這個機會的話，那我干嘛不趕緊抓好現在的機會享福呢，反正我現在不享也不見得我以後會好過點
好啦好啦，那還是就秉持著廢物思想吧，流水帳就先記到這了，拜拜～