我真的服了我真的真的服了！！
科二我都還懶得寫呢，科三的糟心事又來了，這好日子真的到頭了……
對于駕照這事是我爸媽一直心心念念的，莫名的就很執著，本來我是覺得不急的，但現在我只覺得，這玩意還真得學生時期放假的時候考，要是工作了真的不一定考得下了，這東西真的費錢又費神！！
科一還好，除了因為疫情一直推遲備考戰線拉太長，考試時候很刺激之外也沒啥大事了
科二暑假練了一點點，就練了方向盤和控速，後面因為要去學校了來不及考試加上天氣真的太太太太熱了！！後面就不學了，我去到學校我想著這事我都嫌糟心，一想到放假回去要練車就煩，宿舍里有個舍友也和我一樣在考，她本來沒打算考的，後面因為我一直在宿舍群里說這事她也一起了，所以我們進度差不多，加上我們家鄉都在同個城市，相當于共進退了，很巧的我們都在這個月16號考科三，我哥也很巧的也是那天，但都在不同的考場。
又很巧的這個學期疫情動蕩，十二月初我就回家了，暑假的時候人很多，那個駕校是現場排隊輪流練，所以經常要在那待一下午都開不了幾回，這對于很不喜歡等待的我來說真的超級煎熬，特別是暑假那氣溫，在那坐一下午更難受，所以心里陰影挺大的，回來都沒打算去練
不過有天我看見群里預約練車的名單還挺少人的，冬季的人不算多，然後就開始了我的練車之旅，這次練車一開始倒沒那麼難受了，冬天就是比夏天好受，而且人不多等起來比較有盼頭，教練也比較閑教的比較快，我就練了一天控速就開始練倒庫了。
但是！糟心的不是事是人，其實我一直以來都不是很喜歡我的家鄉，在學校別人提起家鄉的事都很積極，我基本上都是避而不談，我不喜歡這里的風氣不喜歡這里的人不喜歡這里的物價，沒有喜歡什麼，只有無感和討厭，平時放假我也都是待在家里，基本上沒什麼走動，這次練車算是我回家和外界接觸最多的時候了，還真是……一如既往的討厭(=′`)
訓練場有三個亭子，分別在訓練場左中右，中間和右邊的人是最多的，在練車的第一天還算和諧，因為方向盤和控速安排在訓練場左邊，人比較少，比較清靜
第二天練倒庫，要去訓練場中間的亭子等，那里挺多人的，我就找了個椅子坐在旁邊自己耍手機，那段時間還沒結課，還在上網課，還是有幾個在家懶得寫的文字作業，我都趁著等車的時候弄，本來弄得好好的，突然就一個王八在那用方言說我，那是一個教練，吊兒郎當的……哎感覺現在我的記性也不是很好了，但確實記性不好會過得好一點，有點難找回當時的感覺了，或者說不想找……直接復制當時和小老妹們的吐槽吧
哎，去練車的第一天就被幾個男的也不知道是教練還是誰，反正我都沒抬頭看，在那被他們惡心，本來他們自己在那講什麼要妞要妞，我在那坐著自己耍手機，講著講著又開始說我，問我哪里人阿巴阿巴阿巴，我都不理他們，這種死佬就和那拉客的一樣難纏，一開口就沒完沒了的，最好就是直接無視讓他們擱那自嗨，他們又自己在那說，雖然一群lowb也沒放心上，但還是被惡心到了
然後練車，也沒有人說過咋滴，去那就擱那等，那里坐著好幾個人也不知道咋輪的，之前我都讓教練幫我看著，今天他不知道死哪去了，那里都是一堆精神小伙一樣的男的，我都不想和他們說話，我挑了個大叔問他支支吾吾也說不出個啥來，就坐那尬著，那幾個精神小伙都是認識的，自顧自在那輪著開，後面那另個教練叫我去旁邊的練才好了點
什麼都不說，我也不知道怎樣整的，也不知道要坐哪排隊 哪些人是排隊的 輪到誰了 每個人練多久，教練找不到人影，問那些人他們也不說，全是我自己踫壁踫出來的，我哥練車都不是這樣的，那人多教練也沒盯著，交代完就全靠自己練，練歪了想回頭找個人都找不到，本來每天來兩個小時我都飽了，來早了也是在那吹風，還要被說，完事回家我爸媽還在那念考駕照考駕照
在懵逼 騷擾 念叨的持續施壓下，那幾天真是渾身上下沒一點是提的上勁的，但還能忍，每天全靠彈彈琴舒緩一下，本來舒緩了下，看見宿舍群她們說她們駕校都是自己預約時間段學的沒這麼多糟心事一口氣又卡上來了心梗，真是心梗！
為啥不和我爸媽說？關于教練的事，這事說大也不大，小但惡心，說了也沒什麼用，除了讓你不要在意，他們開玩笑的，離他們遠點啥屁用沒有，這種話我也可以自己對自己說，但不需要別人說，別人說這話只會添堵，所以直接選擇不說，唯一慶幸的是教的時候是正經的，就公事公辦不扯些有的沒的。
我不喜歡這里的一個很大原因就是這個，沒有分寸感，任何人任何事總要說一嘴插一腳，把沒素質當直性子，什麼話都可以嘻嘻哈哈的說出口，練車練到後面我已經適應了，但是當听到一個他們的交流還是狠狠的不適到了
「那男人胖啊不是一朝一夕的事情，那女人胖呀一夜之間就好了是吧xx（女學員的名字）哈哈哈哈哈」
「hhhh我不知道你在說啥」
……………………沒完沒了的追問
那個女生和我同齡的，他們平時交流比較多，雖然她很健談比較自來熟，但是在那次對話中還是感受到了她的無語，很明顯的不想繼續這個話題，但是他一直在說個沒完沒了的，用著方言
我也不喜歡方言，說真的我挺討厭的，在學校也經常有討論各自家鄉話的環節，別人很驕傲的展示，我真的挺不想和它沾邊的，我在練車的時候也是一直說的普通話，小時候媽媽去外地開店賺錢我也在那邊讀書，那里都是說普通話，所以方言我不算特別熟但是基本還行，但我都是盡量能不說就不說，那時候還只是單純的因為說的不是很標準，總是會被別人听出來然後問我，所以選擇盡量不說，現在是因為討厭，我不想听見，從小學五年級回來到初中還有高中也有點，都是在方言中渡過的，再回頭看看，還是覺得初高中是比較惡心的一個時期，對我來說，這個時期踫到的人都不太正常，這個時期的男生……大部分也比較一言難盡，什麼都能說得出口做得出來，和那些教練不分上下。
現在再想想，人與人之間還是要有距離感，雖然當時環境有點「惡劣」但都只是發生在身邊，因為濃厚的文靜氣息傍身，他們她們雖然鬧，但不會和我鬧，不會鬧到我身上，所以雖然我不喜歡但是也不會說什麼，就當沒看見，但是討厭的種子還是種下了，再加上那段時間家庭關系也不是很穩定，無論是我和我媽還是我媽和我爸的關系我哥美美噠去城里上學去啦他們也是經常用方言吵架罵人，還有各種多嘴親戚也是，種種buff疊滿的情況下，我真的很討厭很討厭這里的方言，所以每當有人說起方言這事我都一問三不知閉而不談。
拉回來！那幾天練車真的內心沉重，期間我有和我爸媽透露過一次說練車很煩，要等很久，別人的駕校都是規定一個時間去練，我哥的就是這樣他因為不會開電動車報了離家很近的一個駕校，我媽覺得那個不靠譜，給我報了一個也在附近但沒那麼近的大駕校，我說的已經淚汪汪的了，但是我爸媽說他們之前也這樣的，就當出去透透氣了反正在家也是躺，沒啥事的等就等吧都是這樣的
我說啥來著，說了也是白說，還給自己添堵，為了不再听到更添堵的話還得忍著眼淚吃完一頓飯，又給我深刻get到一個安慰人的小技巧，這種讓人放寬心的屁話不需要你來說，突然想起來我之前看到的還把它寫在日記本封面的一句話
「我會給你講些過去的事?不是想讓你為我難過 安慰我 鼓勵我 亦或是告訴我該怎麼做 只是想讓你理解 為什麼 會是現在的我」
有天回來已經是晚上了，一如既往的內心沉重，彈了下琴舒緩下之後就拿起手機，在一個三人姐妹群打下了上面那個吐槽小作文發了出去，本來還比較平靜的，只是想讓她們避雷這里的駕校，因為我們的家都在這附近，後面她們兩個在那里大罵特罵重拳出擊，我一看就繃不住了(T▽T)太慘了實在是太慘了太憋屈了，偏偏我爸剛好在樓上弄東西，我還得憋著哭，上氣不接下氣的時候我爸還問我有沒有看見他工具，我還得急急忙忙把氣喘勻了裝啥事沒有的回，然後繼續接著，太慘了太慘了
但不得不說感覺發泄出來會比憋著好，彈琴只是舒緩，哭唧唧完就感覺好多了，太憋屈了真是
可能真是大悲之後有大喜，第二天因為下午有課我早上就去練車了，那天早上人不多，我和兩個大呆個一輛車練倒庫，他們賊熱情了還完全坐不住，一直和我阿巴阿巴的，他們兩個雖然也是一起的，但是沒有排外的感覺，我練的時候還一直給我看線，看我有沒有踩線那些，一刻都坐不住阿巴阿巴的超能說，那時候感覺 好像練車也沒有那麼糟糕了……
再後面幾天因為被教練說了，說我天天下午四點才來，他們六點下班，人多的時候都練不了幾回，但是我是有原因的！之前我三點到也是要等到四點才輪到我練，反正來了也是白來，那我還不如四點再來呢，反正都是練那兩三回，但是只敢在心里嗶嗶賴賴，後面還是三點到了，後面我慢慢熟悉了，加上來的早，早早就排好隊了除了坐那等也沒啥也別的槽點，基本上練車這事就穩定下來了。
科二我覺得沒啥好練的，都是看點位，小菜一碟，但是我戰線拉太長了，一開始我以為我在期末周也能騰出時間去練去考試，但是等最後七天才拉了個考試群，說要安排四五天的全天練車，期末周我要考試呢，哪有時間，我還以為半天就行了，所以只能找教練推遲了一個星期，在此之前我已經練了一個多星期了，完事又來一個星期加強訓練我真是麻了，我那個舍友七天速成都練麻了，更別說我了，有啥可開的就那五項東西
在後面就是前面說的模擬考事件，考試那天早上我們比平時提前了一個小時，我們去考場有一個半小時的車程，去到考場還是模擬考了一遍然後才考試的，科二比科一省事多了，不用等很久，很快就到我進去考了，現在想想突然覺得好搞笑
因為科二要看點位，所以位置很重要，我接車後就一直在仔仔細細得調座位，考場人員一直在旁邊等我晃悠來晃悠去的，他不開口催我我也不急，反復的調整座位後視鏡那些，折騰了好一會終于OK了，第一個倒庫是我最不放心的了，右倒庫很完美，左倒庫就歪了，還沒入庫左邊都要踩線了，和我剛剛模擬時候出現的情況一模一樣，當時因為時間緊急教練就提了一嘴，我在考的時候也有按他的調整了下，但還是沒法避免，雖然我憑感覺火速調整，至少在我視角里是沒壓線的，最後入庫也是沒問題的，但當我要出庫的時候，一聲響亮的「車身踫線扣一百分」開回原點重新考試啥啥啥的，我真是有被那語音嚇死，超級大聲！我都要聾了，要麼一聲不吭要麼炸裂耳膜。
我感覺當時心態還是蠻好的，內心有點慌張但不多，一直在復盤剛剛的，現在想想覺得很好笑，我剛剛搗鼓了那麼久的座位，兩分鐘不到我又回來了，又是那個考場人員，又是我哈哈哈哈哈哈哈
回來時候前面還有車，我弄好東西後坐在車里復盤，確認了是方向回早了，我也不听教練的方法了，按我自己的來，第二把倒庫完美的過了，真是有種夢回曾經的感覺，其實這個問題在我最初練倒庫的時候就出現了，那時候我就感覺到了那個點位不適合我，我要等那個點位過了再打才是對的，那時候我就按這個方法練的，但是後面五項一起練的時候總有教練盯著倒庫，一直嚴抓倒庫，後面慢慢就不用這個方法了，最後還是用了最初的方法過了
過了倒庫我內心就穩了，後面都是小意思，雖然有點緊張，但不知道是我本身心態就沉穩還是練太久人都麻了，內心有點慌但行動上完全不慌，穩穩當當的開完了倒庫s彎直角，直到開上坡滑下來，即將解放了解放了！！！坐在車里等到考試合格的語音出來然後下車簽名出去解放啦！！最後就半坡停車的時候扣了十分，那條橫杠我一直拿捏不準，在意料之中，不過沒事過了就行，那十分不要也罷
感覺還得是腦袋空空好，當時腦袋沒有想很多東西，心無雜念，就我現在說的那些當時都沒有在想，這都是後面才蹦出來的，可能還得是專注力的問題，心越雜越亂
然後！我以為能回家美美吃飯的時候！我坐在車里準備睡大覺的時候，車開著開著突然停下來了，直接就帶到飯店點菜吃了！一聲不吭的！！真是不是自己的錢不心疼，死命的點，最後付款的時候自動把自己排除在外，讓我們平分了錢錢，人均六十多塊……算了反正考過了，不計較那麼多，吃就吃吧，就是為那位唯一沒考過的大姨心痛，本來沒考過就煩了，還要湊錢吃飯，下次她還得再來一頓……
考完科二終于不用天天去練車場了！！終于可以歇會了！！當時不知道哪個人說今年約不了科三了，時間不夠，還說是老板娘說的，當時我們所有人都是這麼認為的，包括我，我本來也想過完年再預約算了，但是我哥和我舍友都約到了16號，明明還早為什麼就約不了了 ，剛好有個教練問了我今天的考試情況積累經驗，我說完之後他就讓我快點考科三，我尋思了會還是私下去問了下老板，然後他就讓我約了16號，十分榮幸的加入16號戰隊
今天就有電話打進來讓我v拉進群準備考科三了，看了下群公告，還要住宿兩天，雙人房168一天，模擬費360一小時……
說好的報名費里已經全包了 ！！！這一看真是看的我十分無語，和我哥我媽還有堂哥對了下信息，好家伙！這個行業都差不多是這樣！！冤大頭哇！死命的宰是吧！我哥說還好我們是學生，要是年紀大點說不定還得買煙買水的給他，我媽說當時他們考都是買煙扔車里，也不說給他但心知肚明的
哇！我也想干這活了！又有工資，還能罵人，還有人孝敬能宰一筆，各種蹭飯，以後我要是從事教育行業，要供著學生順著家長還要被學校機構啥的壓一頭，最後月薪三千(?ω? )
我哥還離譜，因為那是小駕校，看著差不多要倒閉了，四個人就我哥約上號了能考，教練就帶他一個人去，要我哥交一百塊油費
我現在就祈禱就宰我考完試那一頓飯錢，別我住幾天就宰我幾天，我錢錢也不容易，他要是宰我我也不敢出聲呀，等等暗地里給我使絆子又得來一遭(????ε???)
而且！我看了下那個群，就四個人考，三男一女，我真服了，我們考科二那批蠻多人的啊，很多人都想快點考科三，她們真的一個問都不帶問一下的呀，那三個男生里全都是我不認識的，就認識一個，是小學同學，也沒啥交集，有天練車踫上了，我本來想裝瞎的，暑假的時候也踫上了一些小學女同學，我們都不約而同的裝瞎裝失憶了，誰也不認識誰，但是他和認出我了還和我說話了，當時就聊了一下，本來是一起考科二的，但是因為我要考試就推遲了一個星期，沒想到又踫上了……
哎頭疼，一個女生自己去另一個城市住也有點不太踏實……雖然有教練跟著……哎，但好像也沒啥辦法了，不過我寧願這種情況，也不想是三個女生出行，我找老板預約的那天晚上本來是想加一個女生問她約了沒的，但是她和另一個女生是一起的，我尋思反正她們兩捆綁自己講自己的，拉上了也沒我啥事，最後就算了，現在想想也還好沒叫，我自己和三個男生好過我自己和兩個女生和三個男生( ??ω?? )那種被迫「孤立」的感覺，雖然我不在乎，但還是能避免就避免吧，無傷大雅但感覺礙事
這次練車其實也算一次突破，說實話我對這里的人多多少少會有點偏見，但是這次練車有點打破了這種感覺，雖然一開始的感覺確實不好，但後面踫上的人都還挺好的，都很熱心很好，也多虧了他們才不至于讓我後面感覺很痛苦。
還有一點，我感覺我很討厭自己的一個感覺但是目前不知道怎麼改變，總是會先入為主的代入惡意，就像在剛剛踫到小學同學的時候，他和一群男生湊在一起，那邊一直傳來吸煙的味道，我很討厭煙味，我當時下意識的代入那種精神小伙的感覺，覺得他肯定也是一伙的，一樣的討厭，當時還在手機里和小姐妹吐槽了，到我練車時候他一直在車外反復看我，我一直當認真練車假裝不知道，一直避免眼神接觸，等我下車了坐那掏出手機準備繼續裝瞎的時候他過來和我搭話了
說實話我就覺得他眼熟，但不記得他叫什麼了，後面還是他說了我才想起來，他沒有我想的那麼壞，他其實挺好的，每次短短接觸過程中感覺都挺好，是我太壞了，後面在手機里和小姐妹澄清了下順便罵了罵我自己
感覺這個行為在我身上還蠻常見的，總是會不由自主的代入惡意，無論是高一時候我心里一直討厭的一些女生，覺得她們很壞很討厭，但是在課堂上她們會幫我說話，給我撐場子，我心里默默覺得討厭的一個女生在三好學生評比的時候看了我一眼，然後在老師听著一堆七嘴八舌名字糾結的時候一個大嗓門就給我推了出去，還一直據理力爭成功讓老師想起我然後給了我名額，還有高中那天晚上回校晚了，一堆男生扎堆在保安門口被保安罵，我覺得他們是那種班里小混混的時候，他們在保安準備逮我的時候一起攔著，讓保安放我走他們留下來。
我也覺得我有點很奇怪，我不是很在乎無關的事和人，練車時候那些教練在旁邊阿巴阿巴，雖然很討厭，但是我沒有抬頭看他們一眼，可能掃過他們，但是我不記得那天到底是誰提起的話題，那天晚上我也沒有記住那群男生里面任何一個人的臉，我連那天晚上是哪個保安我都不記得，或者說不不知道，因為我沒有萌生過看他們是誰的想法，他們都是無臉人，只有一些大概的輪廓
對于那天晚上其實有點後悔，可能那時候我也很慌張，畢竟從來沒干過這種事，那天晚上和同桌出去玩，因為她很不容易才辦下來的身份證丟了一直在外面找，一直沒找到，我想著要查寢還是回來了，但還是晚了，那天晚上如果不是他們被抓到會怎樣我也不知道，但肯定很麻煩，不打個電話給家長班主任很難解決，最後會怎樣我也不知道，覺得很遺憾的是，當時頭也不回的走了什麼表示也沒有，感覺至少該看看他們是誰遠遠個鞠個躬吧……
我身邊的人對于人和事都很關注，知道一個事必須要知道那個人，還要知道那個人長什麼樣，但是我沒有這種想法，听八卦我也只听個事，對于人我都不認識，也不想知道她長什麼樣，包括一些「軍訓跳舞那個女生」「上次吃飯坐我們旁邊那個」「剛剛從你身邊經過的那個」等等等等，我都完全沒印象，對于沒什麼關聯的人我都懶得去關注，平時走路上我也目不斜視的，不在乎誰從我身邊走過了不在乎路上有誰，除非是認識的會莫名的眼神就鎖定了，其他都直接無視掉了
就像以前看什麼籃球比賽，我真的就只看得見球在那飛，誰打的誰投的一場比賽下來完全沒印象，還有什麼跳舞唱歌阿巴阿巴的，真的就只記得個大概輪廓，臉莫名的沒有任何印象
所以我認人也很慢，我現在就我們專業，兩個班，七十多個人我都沒認全，平時她們一說一個準，但是我只是對名字有印象，長什麼樣完全不知道……
噢說回距離感，我感覺人和人之間有距離感挺好的，科二練車練到後面，教練那些都知道我什麼德行了，都收斂了不少，平時和我說話也會回但是沒有那麼熟，我感覺我還是不喜歡刻意的去和別人嘮嗑，不想沒話找話就是不想開口，有話就說，沒什麼好說的我也不想硬湊上去說，就像當年硬要改文靜標簽強行嘮嗑活躍，真的挺累的還怪難受，這樣也挺好的，感覺對于面對不冷不淡的人來說總會保持一種莫名的「乖巧」，就像面對模不著底的陌生人總會「安分守己」保持一種正常的社交距離，後期那教練說也不說我了逮著別人說，對我來說，社交中適當的距離感會比傻樂呵來的好用，不管怎樣，反正至少這樣我會感覺很舒服嘿嘿嘿嘿嘿嘿
大概就是這樣啦，長篇大論下來我都忘了我干啥來的了都，希望科三能順利吧，再來一遭肯定又是幾百的支出還費事，然後對于身上發現的那些問題，先放放吧，意識到之後總會在一點點中有所變化的，不急這一時，溜了溜了